Dodaj swój adres e-mail a codziennie otrzymasz od nas BZDURĘ wprost na swoją skrzynkę.
Masz coś, śmiesznego, absurdalnego, po prostu
po całości bzdurnego co poprawi humor innym?
Nie czekaj, dodaj to koniecznie do naszego serwisu.
ZDJĘCIA
![fan club kaczyńskiego =]](/media/mod_catalog/2/th_83x62x75_w0s_2018940_logo.jpeg){kind=logo}
![i tak bywa..=]](/media/mod_catalog/2/th_83x62x75_w0s_2019615_logo.jpg){kind=logo}
TEKSTY 
FILMY
CYTATYBZDURA.PL to serwis w pełni poświęcony dobremu humorowi i wysublimowanej rozrywce.
W ramach naszego serwisu znajdziesz najlepsze wyselekcjonowane perełki krążące w sieci.
I tak w jednym miejscu zebraliśmy śmieszne filmy, zabawne zdjęcia, satyryczne teksty, prześmiewcze kawały, humorystyczne cytaty i bzdurne linki.
Jednocześnie sam możesz dodawać materiały do naszego serwisu i powiększać bazę humoru, bzdury i absurdu.
+dodaj kawałO Religii / Kawały
W tej kategorii znajdziesz 318 kawałów dowcipów i żartów które na pewno poprawią ci humor. Jeżeli masz jakieś kawały z tej tematyki dodaj je do naszego serwisu.
| Ocena: |  |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 620 |
| Dodano: | 12-08-2010 |
| Dodał: | Grundi55 |
Trzej królowie przybyli do stajenki. Przy wejściu jeden z nich potknął się na progu i huknął głową o framugę, aż korona mu się przekrzywiła. złapał się za bolące miejsce i jęknął głośno:
- O, Jezu...
- Widzisz - mówi na to Maria do Józefa - i to jest bardzo dobre imię, a nie jakiś tam Stefan...
Idzie Adam i Ewa przez Raj. Ewa pyta Adama drżącym głosem:
- Adamie, kochasz mnie?
Adam, zdenerwowany:
- A mam jakiś wybór..?
Ostatnia wieczerza.
Wchodzi skupiony Jezus, patrzy, a tu stoły zastawione najdroższym winem i jedzeniem. Pyta więc Piotra:
- Skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem Panie, podobno Judasz coś sprzedał...
| Ocena: | |
| Opinii: | 2 |
| Wyświetleń: | 3044 |
| Dodano: | 26-05-2010 |
| Dodał: | Grundi55 |
Facet posuwa drugiego i szepcze mu słodko do ucha:
-ale masz wspaiałą ciasna dziurkę!!!
-Bo jestem dopiero na I roku, proszę ksiedza biskupa
| Ocena: |  |
| Opinii: | 1 |
| Wyświetleń: | 5007 |
| Dodano: | 05-01-2010 |
| Dodał: | Gosiaczek |
Pan Jezus zszedł na Ziemię by się przyjrzeć jak sobie żyją tu ludzie.
Postanowił jednak się nie ujawniać.
I kiedy właśnie tak sobie incognito wędrował przez Warszawkę, nagle
przyczepił się do niego jakiś natrętny pijaczek, który szarpie Jezusa
za ramię i mówi bełkotliwie;
- Ty koleś, poczekaj, my się chyba skądś znamy, no nie?!
- Mylisz się człowieku, nigdy cię wcześniej nie spotkałem - mówi
spokojnie Jezus i odchodzi.
Pijaczek jednak nie rezygnuje i podbiega do Jezusa:
- E tam, ściemniasz facet, ja już cię gdzieś widziałem!
- Przykro mi, to pomyłka, jestem pierwszy raz w tym mieście! -
odpowiada Jezus i idzie dalej.
Pijaczek stoi przez chwilę i myśli, po czym nagle tknięty jakąś
odkrywczą myślą woła za Jezusem:
- Poczekaj facet chwilę... a weź no rozłóż tak ręce i przekrzyw trochę
głowę!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 5011 |
| Dodano: | 30-12-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 17 dzieci. Jej mąż umiera. Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 22 dzieci z drugim mężem. On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
- Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
- Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
- Miałem na myśli jej nogi
Dwaj misjonarze wyjechali do Afryki. Pewnego dnia zostali złapani przez kanibali, którzy wrzucili ich do wielkiego kotła i gotują z nich zupę. Nagle jeden z nich zaczyna się śmiać.
-Co ci jest?? Za chwilę nas ugotują i zjedzą, a ty się śmiejesz!! I co jest takie zabawne??
-Właśnie nasikałem im do zupy...
Słuchaj, są na świecie czarne koty, prawda?
-No jasne ze są, czemu ma ich nie być?
A są takie koty, czarne oczywiście, wielkości ok. metra?
-Pewnie są, jakieś wypasione albo coś takiego.
A takie półtora metra, czarne?
-No nie wiem, może gdzieś jakieś pojedyncze egzemplarze. Ale to chyba niemożliwe.
A czarne koty dwumetrowe?
-Nie. Takich to nie ma napewno.
No to k**** pięknie. Przejechałem księdza
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 4765 |
| Dodano: | 10-12-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Mężczyzna pyta Boga:
-Czemu stworzyłeś kobietę tak piękną?
Na to Bóg:
-Abyś ją kochał.
Mężczyzna pyta znowu:
-Ale dlaczego stworzyłeś ją tak głupią?
Na co Bóg:
-Aby ona pokochała ciebie.
--------------------------------------------------------
W konfesjonale:
- Proszę księdza! Ja już 23 lata nie byłem u spowiedzi.
Cisza...
- Proszę księdza! Ja już 23 lata nie byłem u spowiedzi.
Cisza...
- Proszę księdza! Czy ksiądz słyszy? Ja już 23 lata nie byłem u spowiedzi!
- Słyszę Cię! Słyszę! Trzeba było jeszcze poczekać dwa lata i miałbyś piękny jubileusz!
------------------------------------------------------
Idzie zakonnica przez ulicę, potyka sie i mówi:
-Jezus, Maryja!
Nagle z nieba zstępuje Jezus i odpowiada:
- Jak ja mam ryja to ty masz krzywe nogi!
| Ocena: |  |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 5771 |
| Dodano: | 02-12-2009 |
| Dodał: | Gosiaczek |
W niedzielę, na porannej mszy o 6-tej, niezbyt świeżo wyglądający ksiądz
zwrócił się, nie znoszącym sprzeciwu głosem, do wiernych:
- Na początek proszę wszystkie parafianki o założenie nogi na nogę!
Po kilkusekundowej konsternacji w kościele słychać szu...szu...- odgłos
posłusznie wykonywanego polecenia.
Ksiądz odczekał aż zapanuje kompletna cisza i wtedy odezwał się zadowolony:
- Po tym, jak zamknięte zostały wszystkie wrota do piekła, proszę o otwarcie
książeczek do nabożeństwa i zaśpiewanie kolędy "Śliczna Panienka Jezusa
zrodziła"!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 4685 |
| Dodano: | 01-12-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Ewa w raju nie usłuchała zakazu Stwórcy i za namową węża zerwała jabłko z drzewa. Za ten czyn została wraz z Adamem wyrzucona za bramę raju. Na odchodne Ewa usłyszała głos z góry:
- Za ten czyn zapłacisz krwią!
Po kilku dniach Ewa natknęła się na tego samego węża, który ją namówił do zerwania jabłka i mówi:
- Przez Ciebie teraz będę musiała płacić krwią!
- Oj, nie marudź! - mówi wąż. - Wynegocjowałem Ci to w dogodnych miesięcznych ratach.
I Bóg rzekł "Kobieto, ty będziesz miała wielkie bóle podczas porodu. Mężczyzno, ty będziesz ciężko pracował, o ile znajdziesz pracę. I ziemia będzie miejscem wielkich cierpień. I Adam rzekł:
- Ale Boże, wszystko to za jedno jabłko? Jutro mogę Ci przynieść całą skrzynkę...
Pan Bóg pyta Adama i Ewę:
- Kto chce sikać na stojąco?
- Ja, ja, ja! - wyrywa się Adam.
- W porządku. W takim razie dla Ewy zostaje wielokrotny orgazm.
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 4445 |
| Dodano: | 01-12-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Lekcja religii w szkole. Ksiądz mówi dzieciom o małżeństwie.
- Wiecie, że Arabowie mogą mieć kilka żon? To się nazywa poligamia.
Natomiast chrześcijanie mają tylko jedną żonę. A to się nazywa...
Może ktoś z Was wie?
W klasie cisza, nikt nie podnosi ręki.
- To się nazywa - podpowiada ksiądz - mono... mono...
Jaś podnosi w górę rączkę:
- Monotonia!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 3437 |
| Dodano: | 30-11-2009 |
| Dodał: | anonim |
Wchodzi kościelny godzinę przed mszą do kościoła i widzi kobicinę jak modli się przed figurą. Po mszy gasi świece i widzi starowinka dalej klęczy. Podchodzi do niej i pyta:
- Czemu ty się tak modlisz starowinko?
- Zgrzeszyłam bo bardzo przeklinam i ksiądz kazał mi zmówić 50 zdrowasiek do św. Piotra.
- Ale to przecież św. Antonii babciu!
- No żesz ku*** mać! 47 zdrowasiek psu w du** i poszło się je***!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 3633 |
| Dodano: | 27-11-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Ksiądz chodzący po kolędzie, dzwoni do drzwi mieszkania.
- Czy to ty, aniołku? - pyta kobiecy głos zza drzwi.
- Nie, ale jestem z tej samej firmy!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 3852 |
| Dodano: | 27-11-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Odkryłem, że całkiem dobrą strategią, gdy ktoś pyta mnie, czy jestem ateistą, jest uświadomić mu, że on również jest ateistą, wszak nie wierzy w Zeusa, Apollona, Amona Ra, Mitrę, Baala, Thora, Wotana, Złotego Cielca ani w Latającego Potwora Spaghetti. Ja po prostu poszedłem o jednego boga dalej.
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 4707 |
| Dodano: | 22-11-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Raz u księdza kapucyna,
tak spowiada się chłopczyna:
- Całowałeś ?
- Całowałem, prosze księdza.
- Przeciesz to rozpusta,
całowałeś dziewczę w usta?!
- Trochę niżej, prosze ksiaędza.
- Jak ja żyję?
całowałeś dziewczę w szyję?
- Trochę niżej, prosze księdza.
- Co za gust.
Całowałeś dziewczę w biust?
- Trochę niżej, proszę księdza.
- No to weźmy wszystko w kupę,
całowałeś dziewczę w dupę?
- Niechaj będę potępiony,
całowałem z drugiej strony!
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 4687 |
| Dodano: | 22-11-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 3791 |
| Dodano: | 17-11-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Pewien niedowiarek mówi do kapłana:
- Chrześcijaństwo istnieje już dwa tysiące lat, a ja nie widzę, by ludzie przez ten czas choć trochę zmienili się na lepsze.
Kapłan na to:
- Woda istnieje od miliardów lat, a niech pan się przyjrzy swojej szyi
| Ocena: | |
| Opinii: | 0 |
| Wyświetleń: | 4034 |
| Dodano: | 17-11-2009 |
| Dodał: | Grundi55 |
Proboszcz ruga kościelnego:
- Wyznaczył pan ślub i pogrzeb na tę samą godzinę. Musimy teraz przesunąć albo jedno, albo drugie.
Kościelny drapie się za uchem i oświadcza z szelmowskim błyskiem w oku:
- Przesuńmy pogrzeb. Zmarły już się nie rozmyśli.
Mąż pani Agaty ciężko zachorował. Odwiedza go kapłan. Wychodząc od chorego mówi do żony z poważną miną:
- Pani mąż mi się zdecydowanie nie podoba.
- Mnie właściwie też nie, proszę księdza, ale jest taki dobry dla dzieci...
