+dodaj kawałO Seksie / Kawały

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	1179
Dodano:	28-01-2012
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Uczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie, ale męczy się niemiłosiernie.
Za bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we włosy.
Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem i pyta się go:
- Zygmuś! Dlaczego wcierasz ślinę we włosy?
- Bo wczoraj słyszałem, jak mamusia mówi tatusiowi: Pośliń główkę, a zobaczysz, że od razu pójdzie ci lepiej.
--------------------------------------------------------
Jasiu przychodzi do taty i pyta:
- Tato jak to jest w teorii i w praktyce?
- Idź zapytaj mamy czy dałaby murzynowi za 2 mln dolarów.
Jasiu poszedł i zapytał:
- Mamo dałabyś murzynowi za 2 mln dolarów?
- No dałabym bo można by zrobić mały remont i nowe meble kupić.
Jasiu wraca do taty i mówi że mama by dała.
- To idź do siostry i zapytaj o to samo.
Jasiu idzie do siostry i pyta:
- Siostra dałabyś murzynowi za 2 mln dolarów?
- Pewnie, że bym dała, mogłabym na imprezy chodzić, kupić sobie nowe ciuchy i kosmetyki.
Jasiu wraca do taty i mówi, że siostra też by dała.
- No to idź do dziadka i zapytaj o to samo.
Jasiu idzie do dziadka i pyta:
- Dziadku dałbyś murzynowi za 2 mln dolarów?
- A dałbym, bo wiesz renta nie za duża a na starość chciałbym sobie jeszcze coś kupić.
Jasiu wraca do taty i mówi że dziadek też by dał.
- No to widzisz synku w teorii to my mamy 6 mln dolarów, a w praktyce to 2 kurwy i pedała w rodzinie.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5583
Dodano:	14-12-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Rodzice chłopaka wychodzili do teatru, matka robiła ostatnie szlify w łazience, a ojciec wszedł do salonu i widząc leżącego na kanapie syna mówi do niego:
- Synu wiem, że dzisiaj jak nas nie będzie przychodzi do Ciebie twoja koleżanka Ania i wiem co będziecie robić.
Syn spojrzał na ojca i skinieniem głowy potwierdził, że ten ma rację, po czym ojciec dalej kontynuował.
- Pamiętaj tylko, że masz ją ze***ąć tak żeby poczuła, że jesteś kość z kości i krew z krwi moim synem.
- Ależ tato jasne, że tak będzie
- Ale pamiętaj krew z krwi
- No jasne tato
- A gumki masz?
- No jasne tato, że mam
Po czym wyszli do teatru. Po powrocie mama koleżki poszła do łazienki zmywać make up, a ojciec wchodzi do salonu i widzi na kanapie rozłożonego syna, który z błogim uśmiechem na twarzy oczami zamglonymi od niedawnego widocznego wysiłku przeciąga się i pręży.
- I jak synku, dobrze było?
- No jasne tato, zajebiście - mówi rozanielonym głosem syn
- A ile miałeś orgazmów? - nie odpuszcza ojciec
- Ja? Z siedem!
- A ona? - pyta szczęśliwy ojciec
- Nie przyszła

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5131
Dodano:	14-12-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!
- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!
- Niemożliwe, od 20 lat wsadzam Ci go do ust i nie możesz się zamknąć!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	9582
Dodano:	05-11-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...
-----------------------------------------------------
Nauczycielka pyta dzieci:
- Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na Jasia, ten mówi:
- Lampa!
- Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
- Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do taty: Zgaś lampę, to wezmę do buzi.
----------------------------------------------------
Noc poślubna:
- Kochanie dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy
- Kochanie gniewasz się na mnie?
- Cicho liczę...
-----------------------------------------------------
Mamo, a sex to wyraz obcy?
- Tak córeczko, dla twojego ojca bardzo obcy
---------------------------------------------------
Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają.
- Wiesz, seks z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami... To w ogóle zapomniałbym co to seks!
----------------------------------------------------
Do dziś pamiętam mój “pierwszy raz” z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w “tych” kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem, jak tego używać. Szczerze odparłem: nie. Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma. Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je. Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie I zapytała: Czy to cię podnieca? No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole. No dawaj, powiedziała, nie mamy zbyt wiele czasu. Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo… PUF, i było po sprawie… Spojrzała na mnie przerażona: “jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?” Odpowiedziałem tylko “no pewnie”, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.
------------------------------------------------------
Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol póki ciepła!
----------------------------------------------------
Idą trzy dziewczyny przez podwórko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na białą plamę na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoś rozlał mleko.
13-latka powąchała i mówi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizała i mówi:
- Na dodatek nie z naszego podwórka.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	10414
Dodano:	14-10-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Popołudniem kobieta krząta się po domu. Nagle słyszy głośne walenie w drzwi. Otwiera, a tam jakiś obcy facet stoi na schodach i prosto z mostu pyta:
- Ma pani waginę?
Kobieta w szoku trzaska mu drzwiami przed nosem. Długo dochodzi do siebie po tej niespodziewanej sytuacji. Następnego dnia znowu słyszy głośne stukanie do drzwi. Kobieta otwiera i widzi tego samego faceta, który ją wczoraj obraził. I ten natychmiastowo ponownie pyta:
- Czy ma pani waginę?
Kobieta po raz kolejny zamyka mu z hukiem drzwi. Wieczorem mocno zaniepokojona opowiada całą sytuację mężowi. Ten postanawia nie iść następnego dnia do pracy i zaczaić się na zboczeńca. Mówi do żony:
- Ty mu otwórz, a jak zapyta czy masz waginę, powiedz, że tak, a wtedy ja wyskoczę i dam mu w ryło.
Nadchodzi kolejny dzień. Pukanie do drzwi. Kobieta zgodnie z instrukcją męża otwiera. Na schodach znowu ten sam facet ponownie zadaje to samo pytanie:
- Czy ma pani waginę?
Kobieta na to zdecydowanym głosem:
- Tak. Mam. A o co chodzi?
Facet na to biorąc głęboki wdech:
- To niech pani przekaże mężowi żeby przestał bzykać moją żonę.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	7891
Dodano:	14-10-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

– Jakie jest najdziwniejsze miejsce gdzie uprawiałeś seks?
– Na tapczanie.
– I to ma być dziwne?
– No!… Ale podczas przeprowadzki!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	8515
Dodano:	14-10-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

(B)abka budzi się w łóżku. Naga. Nie pamięta co tu robi, jak się tu znalazła. Nagle z łazienki wychodzi (F)acet.
B: AAAAA! A Pan to kto?
F: AAAA! A Pani to kto?
B: O mój Boże! Czy my...
F: Nie wiem. Cierpię na zaniki pamięci krótkotrwałej.
B: Ja też.
F: Chwila... Przyjechałem tu na...
B: Wykład profesora Bimbersteina o...
F: Nowych metodach leczenia! Zapewne tam się poznaliśmy... A skoro jesteśmy tu...(Facet się przybliża)
B: Musiało miedzy nami zaiskrzyć i...
F: Od słów do słów...
Babka ciągnie go do siebie. Uprawiają dziki, namiętny sex. Po wszystkim Facet idzie pod prysznic, Babka przysypia. Budzi się, Facet wchodzi...
B: AAAAA! A Pan to kto?

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5807
Dodano:	14-10-2011
Dodał:	anonim

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5781
Dodano:	09-10-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6049
Dodano:	09-10-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!! Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy:
- Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!!
Przyszła trzecia, cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta:
- Jak się pani czuje?
- W porządku, proszę dalej.
Wepchnął trzy czwarte i pyta:
- I co?
- W porządku, proszę dalej. Wepchnął całego i pyta:
- No i jak się pani czuje?
- Fąfaftycnie...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4923
Dodano:	09-10-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Przychodzi dwunastolatka do seksuologa
-Panie doktorze mam problemy z seksem oralnym
-Dziecko! Ale ty masz jeszcze mleko pod nosem!
-Panie doktorze to nie mleko...

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	4370
Dodano:	09-10-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

2-óch pedałow jedzie autem i w pewnym momencie koleś z tyłu nie wyhamował i wycelował im w tył samochodu.
Pedały wyskakuja z auta i zaczynają sie na tamtego kolesia wydzierać.Koleś próbuje załagodzić sytuacje:
-Panowie, może sie dogadamy!Nic takiego sie nie stało!
-Nie ma mowy!Stasiu dzwoń po policję!!
-Ale tylko minimalnie sie zderzak lekko wgniótł.
Daję wam 200 zł i zapominamy o sprawie.
-Nie ,nie!!!Stasiu dzwonisz po tą policję!!
-Panowie daję 500- więcej nie mam!!
-Nie powiedziałem NIE!
-To ch*j wam w dupę!!!
-Stasiu,czekaj pan się chce dogadać!!!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	5168
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Słyszałeś o pierwszym śmiertelnym wypadku z powodu Viagry?
- Facet wziął 15 tabletek i jego kobieta wykorkowała.

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6584
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

Ocena:
Opinii:	0
Wyświetleń:	6357
Dodano:	18-08-2011
Dodał:	Grundi55

oceń » dodaj do ulubionych » poleć/wyślij na e-mail »

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.